نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)

مجموعه اس ام اس های جالب و خنده دار و سرکاری جدید…

*اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس **اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس **اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس **اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس **اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس **اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس **اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس **اس ام اس *

با سلام، به سیستم گویای نانوایی کشور خوش آمدید!

جهت اطلاح از قیمت نان بربری عدد ۱

نان لواش و تافتون عدد ۲

نان سنگک کنجتی عدد ۳

نان سنگک دو رو کنجتی عدد ۴

انواع نان فانتزی عدد ۵

تماس با شاطر عباس عدد ۷؛ را شماره گیری نمایید

*اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس *

آدمها ممکنه پسر باشن، اما پسرها نمیتونن آدم باشن!!!!

*اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس *

هر چی هستی همون باش و هر چی نیستی نگو کاش ……….. چیه دنبالم راه افتادی!؟

*اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس *

میدونی چینی ها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟

از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون! مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ

*اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس *

خیلی سخته وقتی بهت میگن: سریالی که عاشق هنرپیشه اش شدی ۱۰ سال پیش ساخته شده! ( یادش بخیر یکی از دوستام عاشق یانگوم شده بود )

*اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس * اس ام اس *

بقیه در ادامه مطلب...

www.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 257
|
امتیاز مطلب : 129
|
تعداد امتیازدهندگان : 39
|
مجموع امتیاز : 39
تاریخ انتشار : دو شنبه 19 دی 1389 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)
بیست دلیل محکم برای اینکه به زن بودن خود افتخار کنید ۱- نام هر گل زيبايي كه در طبيعت است روي شما مي گذارند. ۲- به راحتي و با اعتماد به نفس هر وقت كه لازم بود گريه مي كنيد و غم و غصه هايتان را در دل جمع نمي كنيد تا سكته كنيد. ۳- آن قدر حرف براي گفتن داريد كه هرگز كم نمي آوريد. 4- عشق و هنر ابداع شماست. 5- زيبايي مخصوص شماست. 6- هميشه جوانتر از سنتان هستيد و هيچكس نمي داند شما چند ساله ايد. 7- بهشت زير پاي شماست. 8- هميشه تميز و نظيف هستيد. 9- هميشه مقداري پول براي روز مبادا داريد كه جز خودتان هيچ كس از جاي آن خبر ندارد. 10- مجبور نيستيد خانه به خانه برويد و خواستگاري كنيد مثل خانم ها در خانه مي نشينيد تا ديگران با كلي منت و خواهش و التماس و گل و هديه ....... 11- حق تقدم با شماست. 12- هرگز از فرط خشم نعره نمي كشيد و كبود نمي شويد و خون به پا نمي كنيد. 13- ضعيف كش نيستيد و دق و دلي رئيس اداره تان را در خانه خالي نمي كنيد. 14- نصف بيشتر از صندلي هاي دانشگاه را شما تصاحب كرده ايد. 15- به‌ جزئيات‌ زندگي‌ و رفتاري‌ با دقت‌ نگاه‌ مي‌كنيد و آنها را در حافظه‌ خود جاي‌ مي‌دهيد. 16- درصد كاركنان زن نسبت به كل كاركنان در حال افزايش مستمر است. 17- ميانگين عمرتان بيشتر از آقايان است. 18- موفقيت مردان مرهون زحمات شما است. 19- مردان از دامن شما به معراج مي روند. 20- حرف آخر را شما مي زنيد. www.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 238
|
امتیاز مطلب : 117
|
تعداد امتیازدهندگان : 37
|
مجموع امتیاز : 37
تاریخ انتشار : دو شنبه 19 دی 1389 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)

سلام  خوبين

 

مراقب خودتون باشيد

 

1-خانوم شماره بدم پاره میکنی؟

2- خانوم ببخشید مستقیم از کدوم طرفه

3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟

4- (در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده

5- (در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد کودک تعطیل شد شما اومدین بیرون.

6- حاج خانومم ماچ خانوم

?- آهای خانوم کجا کجا

?- از اون بالا کفتر می*آید

?- آخ چشم ..فدات بشم

??- نازتو بخورم ..شب شام نخورم

11- خانونم شما دو تا سه قلوئید؟

13- این روزها همه به من شماره می*دهند شما چطور

12- دهات چه خبر؟

14- فدات و بخورم

15- قربونت بچسبم

16- فدات بگردم

17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟

18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟

19- جیگرتو یواشکی بخورم

20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین

21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنم


**************************************


اینم چند تا متلک که به دخترهای دماغ عملی میتونید بندازید!

1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟

3-خانوم میاید دماغامون عوض؟

4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره

5-اینو دماغشو تازه خریده برچسبش و نکنده

6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

7-دماغت پریوده نوار بهداشتی گذاشتی روش؟

8-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

9-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازی میشی مثل اِبی

10-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟

11-خانم خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت و بندازی عقب


( دختر خانومای گل با ارز شرمندگی باید بگم اینا همش شوخی هست و بس )


 

یک بنده خدایی ، کناراقیانوس قدم می زد،وزیر لب دعایی راهم زمزمه میکرد . نگاهى به آسمان


آبى و دریاى لاجوردین و ساحل طلایى انداخت و گفت:



خدایا ! میشه تنها آرزوى مرا بر آورده کنى؟

ناگاه، ابرى سیاه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت

و در هیاهوى رعد و برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید

که میگفت: چه آرزویى دارى اى بنده ى محبوب من؟



مرد، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت:

ای خدای کریم از تو می‌خواهم جاده‌ای بین کالیفرنیا و هاوایی

بسازی تا هر وفت دلم خواست در این جاده رانندگی کنم!! از

جانب خدای متعال ندا آمدکه:



ای بنده‌ی من! من ترا بخاطر وفاداری‌ات بسیاردوست

می‌دارم و می‌توانم خواهش تو را برآورده کنم اما هیچ میدانی

انجام تقاضای تو چقدر دشوار است؟هیچ میدانی ‌که باید ته

اقیانوس آرام را آسفالت کنم؟ هیچ میدانی چقدر آهن و سیمان

و فولاد باید مصرف شود؟ من همه‌ای اینها را می‌توانم انجام

بدهم! اما آیا نمی‌توانی آرزوی دیگری بکنی؟


مرد، مدتى به فکر فرو رفت، آنگاه گفت:


اى خداى من! من از کار زنان سر در نمى آورم! میشود بمن

بفهمانى که زنان چرا مى گریند ؟ میشود به من بفهمانى

احساس درونى شان چیست؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که

چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟



صدایی از جانب باریتعالى آمد که:

ای بنده من! آن جاده‌ای را که خواسته‌ای، دو بانده باشد یا چهار بانده!!؟؟

-----------------------------------

-----------------------------------

دختر چند مدل به پسرا نگاه میکنه؟


1.بچه ها:  یه سری پسرا رو نمیشناسنو و فقط میخوان با یه پسر باشن که ترجیحا خوشگل باشه و به اولین پسری که سر راهشون سبز بشه راه میدن و نوع رابطشونم بستگی به این داره که پسره چجوری از آب در بیاد! اکثرا دخترای کم سن اینطورن خب!! 

2.اهل دلا : بعضیا "دور از جمع خواننده های بلاگ!" پسر بازن! و حال میکنن همزمان با شصت تا پسر بپلکن و برن وسه دوستاشون تعریف کنن. این جور دخترا این مدل رابطه هارو وسه شوخیو مسخرگی شروع میکنن ولی خب از اونجایی که دست بالای دست بسیاره آخرش گیر یه پسر زرنگ تر از خودشون میافتن و .....! 

3.مامانیا : یه سری هم که دم مامانشونن و هر جا بخوان برن با مامانشون میرن و رابطشون با پسرای غریبه در حد سلام و علیک با پسر دوست مامانه!ولی وای به روزی که برن دانشگاهو از خوانواده دور شن!چون هیچ تجربه قبلی ندارن یهو متحول میشنو نمیشه جلوشونو گرفت 

  ۴.تک پرا : یه سری هستن که بخاطر محیط خوانوادشون از اول نوجوونی با قضیه منطقی برخورد میکنن ومثل بچه های خوب دنبال درسنو و اگه بعدش یه پسر بخواد بیاد دنبالشون حالیش میکنن که تریپ ازدواجنو اگه احساس کنن پسره واقعا میخوادشون نهایت تلفنی باحاش صحبت میکنن و رابطه بیشترو مشروط میکنن به در جریان گذاشتن خوانواده

www.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 424
|
امتیاز مطلب : 143
|
تعداد امتیازدهندگان : 40
|
مجموع امتیاز : 40
تاریخ انتشار : سه شنبه 19 دی 1389 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)
۱- عصبانيت برين جلوش و تو چشاش زل بزنين و بگين چيه به من خيره شدي؟ چيزي مي خواي؟

به غير از من کس ديگه هم اينجا هست که بتوني نگاش کني .
همش خيره شدي به من که چي بشه ؟
حالا اينا به کنار ، چرا چشمک مي زني؟
چرا آبرو هاتو واسه من بالا و پايين مي کني؟ خجالت بکش ، شرم کن.
نکنه در موردم
فکر و خيال کني من زن دارم و زنم رو هم دوست دارم
و قصد ازدواج مجدد هم ندارم . چه معني داره يه دختر
به يه پسر چشمک بزنه.

2 - اگه ديدين دختر با عجله داره راه مي ره و يا اگه موردي به طورتون خورد که دختري مي دويد .

شما از پشت سر دنبالش کنين و بگين آي دزد آي دزد بگيرينش دارو
ندارم رو برد .
اگه دختر وايساد و شما رو نگاه کرد بازم داد بزنين که: دزد همينيه که ايستاده اگه دختر ترسيد و پا به فرار گذاشت ،
خوش به حالتون مي تونين يه تعقيب و گريز حسابي راه بندازين و حالشو ببرين .
ولي اگه ايستاد و فرار نکرد براي اين که ضايع نشين به دويدن ادامه بدين و بازم داد بزنين که : آي دزد آي دزد

3 - توي تاکسي اگه کنارت يه دختر نشسته وقتي که خواستين پياده بشين

بهش بگين مگه نمياي ؟
اون هاج و واج شما رو نگاه مي کنه . بهش فرصت ندين و بگين : چه زود جا زدي؟
بعدش در تاکسي رو ببندين و برين. و مابقي ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسي واگذار کنين
4 - توي پارک با عجله برين کنارش بشينين و بگين معذرت مي خوام
که دير کردم .خب چکارم داشتي که گفتي بيام اينجا؟

بهتره يه جايي باشه که چند نفري حضور داشته باشن .
معلومه که اون انکار مي کنه .
بعدش نوبت شماست فوري بگين مگه تو نگفتي بيا اينجا اين رنگ لباسمه اين رنگ روسريمه ؟
باز هم اون انکار مي کنه . شما اين طوري ادامه بدين .
خب اگه از ايناي که اينجا نشستن خجالت مي کشي بريم يه جاي خلوت .

مطمئنم اون داغ مي کنه . بعدش شما با عصبانيت بلند شين و
يه کاغذ جلوش بندازين و بگين سرکار گذاشتي منو ؟

بيا اينم شماره اي که دادي . ديگه به من زنگ نزن وگر نه
مي دمت دست پليس. بعدش ول کنين برين.

5 - توي جمع يه سي دي بهش بدين .
بگين خيلي باحال بود دستت درد نکنه .
بازم از اينا داري قيمتش هرچقدر باشه قبوله.
اون مردم دور و بر رو نگاه مي کنه و ميگه عوضي گرفتي آقا .
شما هم طوري وانمود کنين که انگار حواستون نبوده
که توي جمع هستين و ازش معذرت بخواين و برين سرت جاتون بشينين.

6 - مثل معتادها خودتون رو به موش مردگي بزنين و برين جلو
و به لهجه معتادي

بگين خانم دشتم به دامنت
از او چيزا که ديلوز بهم دادين بازم هملاتون هشت؟

دالم مي ميلم از خمالي به جون تو. هر چي منتظل موندم
نيومدين خيلي شانش آولدم که اينجا پيداتون کلدم .
بيا اينم پولش . اون سرخ و سفيد مي شه و انکار مي کنه
. ولي شما ول کن نشين و هي پيله کنين .
طبق معمول اون انکار مي کنه .
شما بگين : خانم من شبا لوي زغال مي خوابم
من به اندازه کافي چلکي وسياه هستم
خواهشا تو يکي ديگه منو شياه نکن . و ...

www.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 274
|
امتیاز مطلب : 115
|
تعداد امتیازدهندگان : 36
|
مجموع امتیاز : 36
تاریخ انتشار : دو شنبه 19 دی 1389 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)
1-خانوم شما بینیتونو ختنه کردید؟

2-خانوم شما دماغتونو مدل خوکی عمل کردید؟

3-خانوم میاید دماغامونو عوض؟

4-اینو صافکاری کرده که بعدا درخت بکاره

5-این دماغشو تازه خریده برچسبشو نکنده

6-خانوم کلیه هاتو فروختی دماغتو عمل کردی؟

7-دماغت پریوده نوار بهداشتی گذاشتی روش؟

8-میبخشید خانوم دماغتونو خر گازگرفته؟

9-ده بار دیگه دماغت وعمل کنی تازه میشی مثل اِبی

10-خانوم بینیتون افتاده چسب زدین؟

11-خواستی ماشین بخری وانت بخر بینیت رو بندازی عقبwww.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 400
|
امتیاز مطلب : 125
|
تعداد امتیازدهندگان : 37
|
مجموع امتیاز : 37
تاریخ انتشار : دو شنبه 19 دی 1389 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)
1-خانوم شماره بدم پاره کنی؟

2- خانوم ببخشيد مستقيم از كدوم طرفه؟

3- خانوم شماره ی کفشمو بدم؟

4- در برخورد با چنتا دختره زیبا) هنوز فصله هلو نشده

5- در برخورد با چنتا دختره کم سن) اِ مهد كودك تعطيل شد شما اومدین بیرون.

6- حاج خانوم ماچ خانوم

۷- آهاي خانوم كجا كجا

۸- از اون بالا كفتر مي‌آيد

۹- آخ چشم ..فدات بشم

۱۰- نازتو بخورم ..شب شام نخورم

11- خانوم شما دو تا سه قلوئید؟

13- اين روزها همه به من شماره مي‌دهند شما چطور

12- دهات چه خبر؟

14- فدات بخورم

15- قربونت بچسبم

16- فدات بگردم

17- خودت مگه خواهر مادر نیستی؟

18- خانوم جیگرتو واسم بلوتوث میکنی؟

19- جیگرتو یواشکی بخورم

20- ببخشید شما چقدر شبیه دوست دختره آیندهء من هستین

21-هندونه بیار قاچ کنم لباتو بیار ماچ کنمwww.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 433
|
امتیاز مطلب : 137
|
تعداد امتیازدهندگان : 38
|
مجموع امتیاز : 38
تاریخ انتشار : دو شنبه 19 دی 1389 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)
متلک بسيجيا:
- روزه هاتو بگيرم جيگر
- وقت بده واست دعا کنيم
- خدا توفيق بده مهر نمازتون بشيم
- حيف که روزه ام وگرنه جيگرتو ميخوردم
- خواهر اگه نمازتون دير شده برسونمتون
- دعاي کميل در خدمتتون باشيم
- نماز جمعه رو بريم شمال www.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 388
|
امتیاز مطلب : 125
|
تعداد امتیازدهندگان : 37
|
مجموع امتیاز : 37
تاریخ انتشار : دو شنبه 19 دی 1389 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)
در ماه هاي اخير، حملات برخي مربيان، بازيکنان و مريبان به برخي گزارش گران صدا و سيما که در حين بازي، انتقاداتي را به طنز از اعضاي باشگاه به عمل مي آورند شدت گرفته است و حتي برخي خبر از نامه فتح الله زاده مدير عامل استقلال به رييس سازمان صدا و سيما، درباره عادل فردوسي پور و اشاره هاي او به نقاط ضعف استقلال و بازيکنانش خبر دادند.
هفته نامه «تماشاگر» گروه مجلات همشهري در شماره  خود در بخش «وقت اضافه» به اين مساله پرداخته است.

در ابتداي اين گزارش آمده است.
طي هفته‌هاي اخير، تنش‌هاي فراواني بين اهالي فوتبال و گزارشگران تلويزيون وجود داشته است. درواقع رويکرد پرداختن به حواشي که از سال‌ها قبل در دستورکار گزارشگران فوتبال در سيما قرار گرفته، اين هفته‌ها به اوج خودش رسيده و باعث شده تا کدورت‌هايي به وجود بيايد و در پاره‌اي از مواقع، حتي کار به بيانيه‌نويسي و ارسال نامه محرمانه بکشد. فارغ از ظرفيت پايين بسياري از فوتبالي‌ها که تحمل نقد و نيش و کنايه را ندارند، بايد به رويه غلط بسياري از گزارشگران هم اشاره کرد که تحت هر شرايطي خودشان را موظف مي‌دانند با انداختن متلک‌هاي جور واجور، «بامزه‌بازي»‌ دربياورند. به همين بهانه، شايد نگاهي به حاشيه‌اي‌ترين اشاره‌هاي برخي از گزاشگران صدا و سيما طي سال‌هاي اخير، خالي از لطف نباشد؛ مواردي که گاه به شکل‌گيري يک‌دردسر بزرگ هم انجاميده است.
 متن اين گزارش را بخوانيد. «تماشاگر» در هر شماره، تازه ترين اخبار ورزش ايران و جهان را به همراه گفتگوها و يادداشت هاي خواندني ورزشي براي علاقه مندان منتشر مي کند. آن را از روزنامه فروشي ها بخواهيد.
عادل فردوسي‌پور؛ سردسته بامزه‌ها!
شايد بشود عادل فردوسي‌پور را بنيانگذار اشاره‌هاي متفاوت در گزارش‌هاي تلويزيوني فوتبال قلمداد کرد. گزارشگر جوان سيما که اولين بار با ارائه انبوهي از اطلاعات مختلف به بينندگان بازي‌ها، صاحب يک‌هويت مستقل شد، بعدها تصميم گرفت بامزه‌بازي را هم در دستورکار خودش قرار بدهد؛ آنچه گاهي به ماندگار شدن گزارش‌هايش انجاميده و البته گاهي هم لج مخاطبانش را درآورده است. عادل فردوسي‌پور البته به لطف همين گزارش‌ها و حضور پررنگش در برنامه نود، رکورددار تحمل بيانيه‌هاي جورواجور هم هست؛ از سپاهاني گرفته که از او خواستند به جاي مگس بودن، زنبور باشد و روي شيريني‌ها بنشيند(!) تا علي فتح‌ا..‌.زاده که گفته مي‌شود طي يک‌نامه محرمانه به صدا و سيما، خواهان کنترل شدن اين مجري-‌گزارشگر جوان شده است. اگرچه در اغلب موارد، حق با عادل است، اما نمي‌توان کتمان کرد که او نيز گاهي واقعا شورش را درمي‌آورد! بخشي از متلک‌هاي حاشيه‌ساز عادل در اين سال‌ها از اين قرار بوده است:
 «بازي دارد سرد و کسل‌کننده دنبال مي‌شود. حداقل آرش برهاني هم در زمين نيست که کمي به جذابيت‌هاي کار اضافه کند!» در حاشيه بازي استقلال-‌راه‌آهن و با اشاره به توپ خراب کردن‌هاي آرش که کاملا باب طبع عادل است.
 «طي هفته‌هاي اخير اين ذهنيت به وجود آمده که استقلال با کمک‌داوران به پيروزي مي‌رسد.» در همان بازي که به اعتراض گسترده هواداران استقلال و شعارهاي آنان از روي سکوها انجاميد.
 «سپاهان خوب و قابل‌توجه بازي نکرده، البته اگر قابل‌توجه منجر به صدور بيانيه نشود!» درحاشيه پخش قسمت‌هايي از باز سپاهان در برنامه نود و با اشاره به بيانيه سپاهاني‌ها عليه او.
 «البته دونگا مدعي نيست که کره‌شمالي رو مثل کف دستش مي‌شناسد.» اشاره به ادعاي افشين قطبي در حين گزارش بازي برزيل و کره‌شمالي.
 «با اين بازي خوبي که با‌دامکي انجام مي‌دهد، شايد ديگر نيازي به تماس از طرف سازمان نباشد.» اشاره به خروج بادامکي از فهرست پرسپوليسي‌ها در داربي با تماس از سوي سازمان تربيت‌بدني، در حين گزارش بازي پرسپوليس و مس در ليگ نهم.
 «مسلما اين توپ گل مي‌شد، اگر دايي ?سال جوان‌تر بود.» يکي از ده‌ها متلک فردوسي‌پور به دايي در جام‌جهاني ????، اين‌بار در حين گزارش بازي ايران و آنگولا.
«حالا بايرني‌ها کاملا بهت‌زده شده‌اند. هيچ‌وقت در طول عمرشان با چنين پديده‌اي مواجه نشده بودند.» در طول گزارش بازي دوستانه پرسپوليس و بايرن‌مونيخ، با اشاره به اوت‌دستي بلند علي عليزاده.
 «اسپانيايي‌ها تصميم گرفتند در صورت قهرماني در جام‌جهاني، کشور را يک‌روز تعطيل کنند. احتمالا آن‌ها نمي‌دانند که تعطيل کردن کشور، اين‌قدرها کار سختي نيست!» با اشاره طعنه‌‌آميز به تعطيلات نابهنگام ?روزه کشور در تيرماه‌??، در طول گزارش‌ بازي اسپانيا و هلند.
 «اين جيمي کار‌اگر انگار اصلا ناف نداره!» اشاره به فيزيک جسماني مدافع تيم‌ملي انگلستان در جام‌جهاني که با اعتراض‌هاي فراواني مواجه شد.
 «خداحافظ آقاي بد‌لباس.» پاياني بر سريال اشاره‌هاي عادل به پوشش دونگا، در انتهاي مسابقه هلند و برزيل.
مزدک ميرزايي؛ مي‌خواهم بامزه باشم!
در شرايطي که جريان نسبتا طبيعي متلک انداختن‌هاي عادل فردوسي‌پور هم گاهي مخاطب را آزار مي‌دهد، مي‌توانيد وضعيت گزارشگري را حدس بزنيد که تازه مي‌خواهد بهترين مقلد عادل باشد! مزدک ميرزايي، ديگر گوينده جوان و پراستعداد سيما که تا چندسال پيش گزارش‌هاي اوج‌گرفته‌اش مورد اقبال عوام و خواص بود، مدتي است که خودش را مکلف کرده تحت هر شرايطي بامزه‌بازي در‌بياورد و راه سلف مشهورش را پي‌بگيرد؛ گرچه در اين مسير نسبتا ناموفق بوده است. گزارش‌هاي او اخيرا بحث‌ها و اعتراض‌هاي فراواني را به دنبال داشته است و به همين بهانه، شايد مرور برخي از حاشيه‌روي‌هاي او هم در نوع خودش جالب‌توجه باشد:
«معلوم نيست پرويز مظلومي بين دو‌نيمه چه چيزي به بازيکنانش گفته که استقلالي‌ها اين‌طور وارفته‌اند.» کنايه‌اي جنجالي به سرمربي استقلال در طول گزارش داربي‌???
«بايد ببينيم اين‌بار هم شوت ميداوودي راهي پيست دو‌وميداني خواهد شد يا نه؟» در همان بازي و متلکي که حسابي لج ميلاد را در‌آورد. ميداوودي در پايان اين بازي مدعي شد ميرزايي پرسپوليسي‌است.
«حالا مايلي‌کهن به سمت علي دايي مي‌رود. معلوم نيست اگر سايپا به پرسپوليس مي‌باخت، باز‌هم مايلي‌کهن همين کار را مي‌کرد يا نه؟» ميرزايي هرگز فکر نمي‌کرد اين کنايه ساده در پايان بازي پرسپوليس-‌سايپا در ليگ نهم، باعث شود مايلي‌کهن يک‌سال تمام عليه او مصاحبه کند، اما اين اتفاق افتاد.
«بايد ببينيم آرش برهاني مي‌تونه اين توپ رو هم گل نکنه يا نه؟» طعنه‌اي رايج در گزارش‌هاي ميرزايي، هنگام صاحب موقعيت شدن برهاني در مسابقات استقلال.
«ظاهرا ايمان مبعلي کلا فوتبال يادش رفته.» در حاشيه يکي از بازي‌هاي استقلال. اين کنايه آن‌قدر حاشيه‌ساز شد که مزدک بعدها مجبور شد بگويد: «‌حالا انگار فوتبال ياد مبعلي آمده»!
«انگار اون‌جا بين درودگر و نيمکت‌نشينان استيل‌آذين، درگيري به وجود آمده.» در حاشيه گزارش بازي پرسپوليس و استيل‌آذين که به شکايت سرپرست استيل از وي هم منجر شد.
خياباني؛ بي‌مزه، اما دردسرساز!
جواد خياباني علاقه چنداني به بامزه‌بازي در طول گزارش‌هايش ندارد، اما در عوض سعي مي‌کند با دامن زدن کاذب به هيجان بازي، روي کمبود اطلاعات و گاف‌هايش سرپوش بگذارد. احتمالا به همين دليل هم هست که آقاجواد در طول گزارش‌هاي خارجي و حتي داخلي‌اش، معمولا يک ليونل مسي مي‌سازد و يک‌نفر را با اين ستاره آرژانتيني مقايسه مي‌کند! با همه اين‌ها اما خياباني هم تا به‌حال به دليل حاشيه‌پردازي در برخي از گزارش‌هايش جنجال‌آفرين ظاهر شده و دردسرهاي زيادي را به‌وجود آورده است:
«به نظر من هر بازيکني بد بازي کند، حتما بايد تعويض بشه، حتي اگر کاپيتان تيم‌ملي باشد.» کنايه تاريخي جواد خياباني به فيکس بازي کردن علي دايي در تيم‌ملي در حين گزارش بازي دوستانه ايران و بلاروس که اولين موج عليه «‌دايي‌بازيکن» را در محافل رسانه‌اي فوتبال ايران به وجود آورد.
«هشت، هفت، شش، پنج و …» شمارش معکوس عجيب و بحث‌برانگيز جواد خياباني در انتهاي بازي فينال غرب آسيا بين ايران و کويت که طي آن اين گزارشگر حملات عجيبي به قطبي داشت. با شکست ايران در اين بازي، موقعيت قطبي به خطر افتاد.
«پرسپوليس اگه نتونه شاهين رو ببره، ديگه کي رو مي‌خواد ببره؟» کنايه جنجال‌‌ساز جواد خياباني به ناتواني پرسپوليس در پيروزي بر شاهين قعر‌جدولي در ليگ نهم. اين گزارش که بعدها با واکنش شديد بوشهري‌ها و گزارشگر اين شهر در جريان بازي برگشت دوتيم همراه شد، باعث شد جواد خياباني در طول گزارش بازي استقلال-‌شاهين، حسابي به بوشهري‌ها حال بدهد و در اتفاقي تاريخي حتي اسم برخي از محلات بوشهر را هم در گزارشش بگويد!
«درسته که ابراهيم‌زاده بازيکن بزرگي نبوده، اما مربي بزرگي شده است.» اشاره ناقص به دوران بازيکني سرمربي ذوب‌آهن که با عکس‌العمل شديد ابراهيم‌زاده مواجه شد. سرمربي ذوب‌آهن گفت: «‌خياباني از سوابق من اطلاع دقيقي ندارد.»

www.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 402
|
امتیاز مطلب : 119
|
تعداد امتیازدهندگان : 39
|
مجموع امتیاز : 39
تاریخ انتشار : دو شنبه 19 دی 1389 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)
وقتي تعجب ميکند ميگويد واااااااااا!!
وقتي خوشحال است ميگويد بميري الهييييييي!!
وقتي غمگين است آه ميکشد
وقتي ميترسد جيييييييغ بنفش ميکشد
وقتي بدش مي آيد ميگويد ويشششش .
وقتي خوشش مي آيد ميگويد ووييييي.
همه عناصر ذکور گيتي در عشق او واله و سرگردانند . تاريخ تولد و شماره کفش با جناق
پسر عمه ي دختر خاله ي داماد همسايه ي پوريا پور سرخ را ميداند !www.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 392
|
امتیاز مطلب : 132
|
تعداد امتیازدهندگان : 37
|
مجموع امتیاز : 37
تاریخ انتشار : دو شنبه 19 دی 1389 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)
تفاوت درس خواندن دختر و پسر

دخترها:

بعضی از اونا واقعاً می خونند وقتی میرن سر کتاب تا یکی دو ساعت دیگه کلشونو از کتاب بر نمی دارند . عادت دارند زیر مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند

بعضی هاشون هم که مثلا درس می خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روی کتابه ولی حواسشون یه جای دیگست ...

یه عده ای هم هستندکه به بهونه اینکه مشکل دارن زنگ میزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود یک ساعت و اندی به طوری که اشک و دود تلفن در میاد !!

 

 

و اما پسر ها:

یا درس نمی خونند یا وقتی می خواند بخونند باید حسش بیاد. وقتی حسش میاد که شب امتحانه... یه کم که درس خوندند یه موردی پیش میاد و بهش خیره می شوند و به یه چیزی فکر می کنند بعد انگار که درس خوندند بلند میشند میرن استراحت می کنند بعد از یک ساعت استراحت دوباره میرند میشینند فکر می کنند . وقتی فکرشون تموم شد کتاب را ورق میزنند یه کم براندازش میکنند وزنش می کنند استخاره می کنند برای خودشون تقسیمش می کنند میگند تا ساعت فلان اینقدر می خونم تا ساعت فلان اینقدر بعد میرن استراحت کنند . حین استراحت حسشون تموم میشه حال ندارند برند بخونند ولی چون می دونند فردا امتحان دارند پا میشند میرند سر کتابشون.

همینجور که می خونند هیچی حالیشون نیست چون جای دیگه فکر می کنند(لازم به ذکر است که هیچ وقت در هیچ موقعیتی فکر نمی کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون میاد) بعد از نیم ساعت دوباره میرن استراحت، بعد سه ربع استراحت می بینند خیلی دیر شده .دوباره میرنند درس بخونند این بار می خونند یه چیزایی هم یاد میگیرند ولی چیزایی که یاد نمی گیرند را میذارند که فردا از دوستاش بپرسند یه کم به معلمشون فحش میدند می گند اینارو درس نداده . خلاصه آخرش نمیرسند کتاب را تموم کنند فردا میرند میبینند که دوستاشون یه چیزایی می گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد میشه اونایی هم که خونده بودند یادشون میره به همین سادگی .

 

 

www.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 395
|
امتیاز مطلب : 99
|
تعداد امتیازدهندگان : 32
|
مجموع امتیاز : 32
تاریخ انتشار : دو شنبه 16 دی 1389 | نظرات ()
نوشته شده توسط : مدیر وب (محمدرضا)

===========================================

 

 

 

 

 

 

 

 

به ترکه میگن غضنفر اچ آی وی گرفته . میگه : عجب مگه جی ال ایکس رو فروخت ؟!!!

به ترکه میگن : چند تا حیوون نام ببر که پرواز میکنن .! میگه : کلاغ ، قو ، کبوتر ، خر . میگن خر که پرواز نمیکنه !!! میگه: خره دیگه ، یه هو دیدی پرواز کرد !!!

ترکه میره خواستگاری . به دختره یه بلیط اتوبوس میده . بابای دختره شاکی میشه و میگه : مرتیکه خر ، این چه کاریه ؟ این چیه ؟ ترکه میگه : ارایه بلیط نشانه شخصیت شماست !!

ترکه داشته چایی هم میزده ، میبینه خیلی شیرین شده ، یه دور بر میگرده !!!یه ترکه میخواسته غیر قانونی از مرز خارج بشه ، میگیرنش ازش میپرسن : با چه ارزی داری خارج میشی ؟ میگه با ارز معذرت !

! پلیسه دنباله یه ترکه میکنه . ترکه خودشو پرت میکنه تو جوب . پلیسه میگه بیا بالا دستگیری ! ترکه میگه : نه دیگه ... اشتباه کردی ! اینجا حوزه نیرو دریاییه !!!

به ترکه می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه ........مثل یه مثگال زعفرونبه ترکه میگن: از مسافرت چی آوردی؟ ترکه میگه: تشریف

 

 

 

 

 

 

 

www.kop.glx.com

:: بازدید از این مطلب : 431
|
امتیاز مطلب : 66
|
تعداد امتیازدهندگان : 18
|
مجموع امتیاز : 18
تاریخ انتشار : سه شنبه 16 دی 1389 | نظرات ()